3第03章 (2/2)

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字里行间，充斥着我想要强行拉回尊严的倔强。为了显得自己不那么狼狈，我甚至在信纸上画了好几个带有嘲讽意味的笑脸符号“:”。
  

  

  
可只有我自己知道，那些笑脸背后，藏着多少手心的冷汗和眼里的泪水。
  

  

  
原来年少的我，就是一个只以坚强面去面对大家的姑娘。
  

  

  
03
  

  

  
天亮之后，这封洋洋洒洒写满了几页纸的夜半告白，并没有被送出去。
  

  

  
我把它仔细地折叠好，锁进了书桌最深处的抽屉里。
  

  

  
或许是内心深处仅存的骄傲阻止了我，或许是我不想将自己的脆弱彻底袒露在他面前。我宁愿选择沉默地退场，也不愿拿着这封信去向他乞求一个解释。
  

  

  
写完这封信后，我和阿鹏彻底陷入了冷战与疏离。我收回了所有的关注，重新把自己包裹进理智的壳子里。
  

  

  
故事的转折发生在半年之后。
  

  

  
大半年过去，在一个寻常的午后，阿鹏突然约我出来。
  

  

  
在校园一角的小树林旁，他低下头，非常认真地跟我道了歉。他说起了当年的幼稚，说起了自己的不对，也表达了对当时伤害我的愧疚。
  

  

  
那一刻，看着眼前这个曾经让我彻夜难眠的少年，我心里那股积压了大半年的结，突然间疏解了一大半。
  

  

  
我微笑着接受了他的道歉。我们像两个终于成熟了的旧友一样，心平价实地聊了几句，然后各自散去。
  

  

  
在很长一段时间里，我都以为这段青春期的小插曲已经彻底“过去了”。
  

  

  
直到二十年后的今天，在异国的书房里，当我重新展开这封从未寄出的深夜来信，看着纸上那些整整齐齐却字字刺痛的笔迹，我才猛然惊觉??
  

  

  
事情或许过去了，但当年那个被伤害、被打压的女孩，其实一直没有被好好安抚过。
  

  

  
**
  

  

  
坐在书桌前，我将这几页信纸来来回回读了好几遍。
  

  

  
如果说看小新的卡片时，我感受到的是年少懵懂的遗憾；那么看着给阿鹏的这封信，我的心里只有铺天盖地的心疼。
  

  

  
我心疼那个在深夜里打着手电筒、努力用理智的词汇去包裹脆弱自尊的十六岁女孩。
  

  

  
在信的中段，有一段话字字见血，甚至让我今天读来依然感到窒息：
  

  

  
“换句话说，我对自己从来就没有信心。我这个人从小就不缺少信心，任何事我都坚信我会做得很好，除了感情以外。徘徊于自信与自卑之间，我很难受。”
  

  

  
“不给自己信心，是你常打击我！你似乎把你的喜欢当成一种恩赐，还常说我这儿不好、那儿不如那个，将我那点儿可怜的自尊心，挑剔得体无完肤。心里我如此不堪，那你为什么……？？？”
  

  

  
这一段话，像一把锋利的解剖刀，直白地撕开了当年那段关系最残酷的真相。
  

  

  
在遇到阿鹏之前，我从来不是一个自卑的人。我在学业上顺利，在人际交往中坦荡，对生活充满了控制感。可偏偏在面对阿鹏时，我掉进了一个可怕的情感陷阱。
  

  

  
他把他的“喜欢”当成一种高高在上的恩赐，习惯性地打压我、挑剔我，拿我和别的女生做对比，把我仅存的那点自尊心挑剔得体无完肤。
  

  

  
用现在的心理学术语来说