3第03章 (1/2)

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在那堆从国内特意带回来的东西中，我找到了一封信。





一封打开之后，有点让我不忍心读下去的信。





一封没有寄出，开头也没有称呼的信。





01





如果说小新是我懵懂无知时的单向暗恋，那么高一遇到的阿鹏，则是我第一次切身尝到“暧昧”与“被消耗”的滋味。





高一那年，我和阿鹏走得很近。





那是一段介于友情与爱情之间的关系。我们一起走过校园的荫凉小道，聊过许多青春期的秘密，甚至于，因为我们住得很近，以同学跟朋友的名义，他来我家做客。





在某个夕阳斜照的黄昏，或者放学后微凉的风里，他顺理成章地牵了我的手。





手心的温度很真实，少年的眼神里也闪烁着显而易见的喜欢，或许还藏着一丝我当时看不透的得意。





在那个青涩的年纪，我以为牵了手、共享了彼此的心事，就等于确认了关系。





我沉浸在初次体验到的恋爱欢愉里，笨拙地尝试着去表达自己的心意。





然而，这种甜美并没有持续太久。





不知道从哪一天开始，阿鹏跟我的气氛变了。他开始无端地对我冷淡，回应变得敷衍，眼神也开始飘忽不定，甚至于，拒绝了好多次的见面邀约。





起初，我以为是他心情不好，学习压力太大，甚至还在自己身上找原因，反思是不是自己哪里做得不够好。直到那天，我无意中走过操场边的连廊，撞见了他和另一个女生走在一起。





他们靠得很近，互动亲密而自然。





后来我才知道，不仅是我，连我们宿舍的室友们，也经常看到他们俩走在一起。





那一瞬间，一种说不清是愤怒还是酸涩亦或者委屈的感觉瞬间涌上心头。





我没有冲上去质问，也没有大吵大闹，只是默默地转身离开。但那天晚上，我躺在宿舍的床上，辗转反侧，无论如何也无法入睡。





夜里十二点，四周一片寂静，只有室友们均匀的呼吸声。





我打着手电筒，拿出了信纸和笔。





那天夜里，我在纸上一字一句写下了我的困惑，委屈与不甘。





02





在后来的很多年里，我一直以为自己是个理智而干脆的人。





直到今天，再次看到这封被岁月烫得微黄的信纸，我才重新看见了当年那个夜半抹泪的自己。





信的开头写着：





“凌晨12:00了，我还是睡不着，有些话很想说出来……反正明天星期三，我们没有理化，今晚就痛快一次吧！……你正在看，请耐心地将它读完，我先谢过了！”





在信里，我极力想要维持住自己最后的尊严与理智，我甚至用一种近乎残酷的平静去质问他：





“看到你和一个女生在一起，不仅是我，我们宿舍的人都经常看见。我无意窥向你，我也知道自己没有资格……我只想知道：我们究竟算什么？Friends？Onlyfriends？究竟在你心目的我们到底是什么关系？在我心中，说是朋友，又好像多点了什么；说不是朋友，又好像少了点什么。很甜很烦，我不喜欢。”





在信的后半段，那种被冷落、被不公对待的痛苦开始喷薄而出。





他曾对我说过“这辈子你不可能做我的朋友”，也曾说过“我这个人很难救，每次都是我提出‘让我们做朋友吧’，然后才结束”。





面对这种居高临下的挑剔与冷漠，十四五岁的我在信里写下了极其决绝的断交宣告：





“我够理智，十分知趣，我绝不会缠住某个人不放，因为我认为没有--


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一个人值得我这样做……如果你不说，你会无限期地这样糊涂下去，所以，我说！”
  

  

  
“和你在一起时，我快乐的时间少，不快乐的时间多。既然如此，还有什么继续的意义？……最后，我不想说‘让我们还做朋友’，因为我们似乎从来就没有超过朋友的情界，只是把某些感情元素的定义搞错了。”>

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