12GAP第一阶段(2/2)

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可以。
  

  

  
自己不允许，自己以外的任何人，得知自己的任何道心破碎危机??有些人巴不得自己早点道心破碎，有些人又期待自己的道心转移。不，既不要破碎，也不要转移，自己的坚持没有错，哪怕是暂时看起来并不乐观。没有人比自己更清楚，自己究竟不想要的都是什么。
  

  

  
早点结束GAP，就可以早点重拾道心自信。所以每天一边哄自己，一遍继续留意新的工作机会，一边趁机解构那些试图攻击自己信心的，无聊的，负面的，情绪。
  

  

  
以前从来不肯好好照镜子，看看自己。有什么好看的呢？一张看了多少年的，熟悉的不能再熟悉的脸。那天眼睛难受，想照照镜子看看怎么回事，才发现，真的已经很久没有，认真看过自己的这张脸了。还是一张年轻的，好看的脸，只不过似乎微微也有变。原来，已经抬头纹那么明显，原来还是有痘痘，原来还是有脂肪粒，原来还有那么多小小的痣，原来眉眼间，堆满了哀伤??自己竟不知，原来自己的脸，在自己完全不知道的时候，也在默默替自己表达情绪。
  

  

  
这难道就是，传说中的肌肉记忆？就算大脑早就大度翻篇，可是每一道有那段情绪记忆的肌肉，他们一直都记得？他们在为我委屈吗，即使在我不知道的时候？差不多是，“天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，让漫天风雪覆盖，我的心碎”，的意思？
  

  

  
原来自己，这么多年的坚持，只是把自己，过成了这个可怜的样子，而自己甚至都还没有注意到，如果不是这段GAP带来的强制停机。原来自己以为的，有个性，有想法，有能力，也不一定，会带来更好的，结果。32岁，孤孤单单一个人，失业家里蹲，也没有做到以后不工作也可以吃穿不愁，怎么看，都不算成功吧？思绪总在，各个不同视角里，围观同样可怜的自己，无能为力。眼泪最近总是，想来就来，次数多到沈予都懒得拿纸擦拭了，任他爱流不流。
  

  

  
太可怕了。感觉再深想下去，自己要完全陷入，无止境的自怨自艾了。自怜好像会上瘾一样，一旦缠上自己，已经缠了大半个月了，越来越莫名其妙地陷入难过了。
  

  

  
不行！绝对不行！绝对不能再继续这样了！打住，所有莫名其妙觉得，自己可怜的情绪！统统打住！
  

  

  
自己不可怜，自己也不失败。沈予在脑子里快速过了一遍，那些能用来支撑自己，并不失败反而是很成功的依据，又驳斥了一遍那些觉得自己可怜的理由，总算恢复了一点积极的信心。
  

  

  
太不像话了，大脑几天不立规矩，心就开始，随着乱冒的情绪逐流，差点把自己带入无边的迷茫难过了。都怪大脑，没有发布统一任务，都怪每天，无所事事的大把空闲时间。要找点事情做，分散下注意力。
  

  

  
学习？嗯，很不错。于是开始每天，强制练习自己的几门外语听说读写，精力分散效果非常不错，果然整体基本脱离了莫名emo模式。但也不可能一整天都练习这些，大脑需要劳逸结合嘛。
  

  

  
那别的，干点什么好呢？既然劳逸结合，那就学习之余，娱乐一下好了??空闲的时间给了娱乐，那就没有其他情绪，发挥的场地咯。
  

  

  
于是打开视频软件，