42呼延(1/2)

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    [呼延]

    我觉得我并没有那么爱陆离。

    关于他过去的人生，我了解得甚少。

    我不知道他上的哪所小学，读的哪所高中，也不知道他父母的职业，他和他父母的关系如何，更不知道他在一步步走到我面前之前，吃过多少苦。

    用我妈的话来说，我的人生过得太顺风顺水了，不懂人间疾苦是何物。

    我不懂有些人的学费是要靠一天做三份兼职来支撑的，不懂馒头就着免费的汤和咸菜吃三个月是什么滋味。

    在正式进医院实习前，也不懂原来1000块对于很多人来说，可以是拿不出来的救命钱。

    我家并不是什么富裕人家，但我妈，宋殊女士，也许是出于对给了我单亲家庭身份的愧疚，把我保护得特别好，能给我的她全部不吝付出。

    大事小事都给我安排得事无巨细，我上高中的时候就有我妈的副卡，不谈什么奢侈品、珠宝包包，她至少从来没让我在钱上吃过亏。

    所以后来和陆离在一起后，我问过一个特别蠢的问题。

    “赚那么多钱干嘛？钱是赚不完的，开心最重要！”

    我不知道那个时候陆离刚把自己的一大半积蓄寄给父母还债，他没告诉我他有一对和他关系很一般、相当一般的父母。

    他想把这笔钱寄去，想要还了父母的养育之恩，然后再慢慢攒钱，和我开始新生活。

    我劝陆离离职的时候，他的卡里还有不到五万块钱，这在北城买不到一个马桶大小的厕所。

    但我当时很乐观，因为，开心最重要嘛。

    而陆离也从未和我哭过穷，他从不在钱上亏待我，每个节日我都会收到他用心准备的礼物，他会亲自给我做饭，也会带我去吃我在小红书随手点赞的人均一千的餐厅。

    我也提出过担忧，这样下去是不是马上就要国库告急了？

    他会微笑着吻我的额头，说没关系，钱总是能赚出来的，你开心最重要。

    我在回溯这段记忆的时候，反复推导陆离的生病和我劝他离职有没有关系、有多大的关系，是不是因为钱的问题，有了钱是不是就没有问题了。

    后来在反复的回顾中我发现，我的顾虑太浅了。

    陆离在离职前，就已经表现出了严重的抑郁症病征。

    他的失眠、记忆力下降、频繁的呕吐……

    他是意识到了这一点，所以才选择了离职。

    可当时我并没有认识到这一点。作为一名医生，我并没有意识到，我近在咫尺的每天生活在一起的爱人患上了严重的抑郁症。

    所以我并没有那么爱陆离。

    我习惯了被他照顾，被他体谅，习惯了从他这里索取，就像从我妈那里索取一样。

    和陆离在一起的时候，我只顾着快乐，我每天都很快乐。

    那时候真的好快乐，我和陆离一起去看演唱会、去旅行，我仰头望着天空，望着白天的太阳和夜晚的星空。

    我觉得上天眷顾我，觉得整个世界都在保护我，觉得宇宙都在听我指挥。

    我要求陆离在我开心的时候陪着我，在我不怎么开心的时候也要陪着我。

    我所有的合理的、不合理的要求他都甘之如饴地应允。他会在我加班的时候给我送夜宵，会在冬天把我的手放进他的口袋里取暖，会在我的经期给我洗衣服洗头……

    而当陆离最需要我陪他的时候，最需要我注意到他变化的时候，我在忙碌着我的实习和我的学业。

    我在每天挤出时间的视频电话里，和陆离讲今天遇到了哪些可怜的病人，讲我把一个板着脸的爷爷逗笑了，讲我最近才-->>

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